מתעוררים מהצד השני של דיכאון

בריאות וידאו רפואי: לאון גרינהאוס, מומחה לטיפול בדיכאון, מסביר לנו מהי מאניה דיפרסיה (יָנוּאָר 2019).

Anonim

יש כרטיס אלקטרוני גדול שקורא: "מה שלא יהרוג אותי, אני חזק מספיק עכשיו. זה היה הפריט השני הכי אהב אני פורסם בדף שלי בפייסבוק. הראשון היה ציטוט של ויליאם גיבסון: "לפני שאתה לאבחן את עצמך עם דיכאון או הערכה עצמית נמוכה, קודם לוודא שאתה לא, בעצם, מוקף xxxholes."

פרידריך ניטשה היה אחראי על השורה, "מה שלא הורג אותי גורם לי להיות חזקה יותר". אני לא בטוח שאני מאמין בזה, בהתחשב ברשימה ארוכה של שמות של אנשים יוצאי דופן שבסופו של דבר לקחו את חייהם בייאוש. לפעמים הכאב של דיכאון חמור - חוסר התקווה שהוא בן הלוויה הקבוע שלו - פשוט הופך להיות יותר מדי לסבול. לאחר שפתחתי את הדלת להתאבדות לתקופות זמן שנמשכו חודשים ושנים, אני מבין זאת.

עם זאת, יש גם את האמת מה CC יונג כותב, כי "אין לבוא לתודעה ללא כאב, " כי סיר חרס לא יכול להיות פורצלן מבלי לעבור את החום של הכבשן.

כל זה הגיוני בדיעבד.

אבל כשאתם שורפים חיים בכבשן הזה, אתם מניחים שהבית החדש שלכם הוא גיהנום.

בקיץ 2005, כאשר היה לי הראשון של תקלות הגדולות שלי, הייתי יושב ליד המחשב שלי ולבהות במסך ריק במשך שעות. לא היתה לי יכולת נפשית ליצור משפטים, שלא לדבר על פסקאות שזרמו יחד. ככל שניסיתי לסחוט מחשבה רצינית, כך נעשיתי משותקת יותר, בייחוד נוכח המועד האחרון.

אז אני עזב.

התקשרתי לעורך טור שבועי שכתבתי וניסיתי להסביר.

"אתה בטוח שאתה רוצה לעשות את זה?" היא שאלה אותי.

"כמובן, אני לא בטוח, "חשבתי. "אני מרגישה כמו ווס מוחלט, ושאני נכנעת לכל מה שהשתלט עלי, אבל למה לענות את עצמי אם הבאר יבשה?"

ארזתי את המחשב הנייד שלי ולא הסתכלתי עליו שוב במשך שישה חודשים.

זה כמה זמן לקח לי להחזיר את האומץ שלי לשבת שוב בכיסא.

וכאשר עשיתי זאת, המילים לא היו שם.

למצוא אותם לקח עוד שנה טובה או משהו כזה.

עם זאת, היה יום אחד אחר הצהריים אני תמיד אזכור.

ישבתי בבית קפה במרכז העיר.

Beliefnet.com רק ביקש ממני לכתוב בלוג יומי על דיכאון. מרטין לותר קינג, יום ג 'וניור היה מתקרב, אז חשבתי לשלב את הנושא.

התחלתי לכתוב קטע שנקרא "אני, גם, יש לי חלום".

כתבתי בלהט כזה, שכלל את כל הכאב והתסכול והייסורים שחוויתי בשנתיים האחרונות. אני מניחה ללב שלי לזרום אל הדף בצורה שמעולם לא הייתי מסוגלת לעשות לפני כן. כעסתי אך מלאת תקווה, מזועזעת אך מעוררת השראה. משכתי את כל שעות אחר הצהריים המאכזבות עם דיקור סיני ורופא סיני שאמר לי שהילה שלי "שחורה"; את ההערות הכואבות של כל אחד מן המטפל שלי אל בני המשפחה, שחשבו שהם יודעים למה אני מדוכא; הפסיכיאטר הלא מוסרי שדחף את התרופה האחרונה של לילי לגרוני: בערב קיפלתי את הכביסה שלי מתייפחת לקלטות מסופר של עידן חדש, שטען שאני נהרס לפני שנולדתי וסמים ישמידו אותי; ואת שעות ציור ציפור בתים בתוך מחלקה פסיכיאטרית.

כל זה צץ בבת אחת בתמונה הזאת.

ידעתי, אפוא, שאני בצד השני של הכבשן.

כתוצאה מכך, נעצתי עיניים בבורצלן.

"סובל …

יכול להוביל אותך בשני הכיוונים ", כותב הסופר הרוחני, ריצ'רד רוהר, בספרו" העירום עכשיו ", " זה יכול לעשות אותך מרה מאוד ולסגור אותך, או שזה יכול להפוך אותך לחכם, מלא חמלה, או בגלל שהלב שלך התרכך, או אולי בגלל הסבל גורם לך להרגיש כאילו אין לך מה להפסיד. זה בדרך כלל לוקח אותך אל קצה המשאבים הפנימיים שלך …

אפילו נגד הרצון שלך. "

מהמראה האחורית, עכשיו אני יכול לראות ששתי שנות הייסורים האלה היו הגרגרים הלא-נוחים, כמובן, שהפיקו את הפנינה של האני החדש שלי, שהיה מסוגל לכתוב מהלב בצורה הרבה יותר אותנטית מאשר לפני ההתמוטטות.

ובכל זאת, כשסבלתי מהתמוטטות שנייה, לפני 18 חודשים, שוב סומאתי.

כי כאשר אתה בעיצומו של זה, אתה לגמרי, לגמרי, משוכנע לחלוטין שאתה לעולם לא תצא בצד השני, כי אתה לעולם לא יוכל לעשות את מה שעשית בעבר. במקרה שלי, כתוב פרוזה צלולה.

בקיץ שעבר היתה לי עונה הרבה כמו 2005, שם בהיתי ובהיתי, ואז בכיתי על דף ריק. ככל שניסיתי לכתוב יותר, כך שיתקתי יותר עם המקלדת.

לפעמים היה בעלי בא כדי למצוא אותי מתמוטט על שולחני בדמעות.

אני רק חתמתי על מנת להיות מומחה עבור פופולרי שאלות שאלות ותשובות באתר, והיה אחראי על crafting בין 10 ל -20 מאמרים מקוריים בחודש. זה היה בנוסף הבלוג שלי, ואת החלקים שאני חייב לאתרים אחרים.

הרופא והחברים שלי אמרו לי להיאחז בחוזים כמה שיותר זמן, שההחלמה הזאת היתה סביב העיקול. עם זאת, החרדה של מועדים מתקרבים עם תפקוד קוגניטיבי לקוי - אפס היכולת לסנתז כמויות עצומות של מחקר - היה נותן לי . פחדתי לשבת מול המחשב שלי, כי ידעתי שזה יגרום דמעות של תסכול.

לבסוף אמרתי לעורך שלי שאני פשוט מדוכא מדי כדי להיות מומחה לדיכאון.

המשכתי עם שאלת הרופא אבל נמנעתי, כל דבר שדרש ניתוח מחושב. אני בעיקר חזר על מחקרים חדשים על בריאות הנפש. בהדרגה הייתי מסכן אותי . ורק בחודשיים האחרונים הייתי מסוגל לשבת ליד המקלדת ללא חרדה.

זה לקח עוד יום אחד אחר הצהריים, כמו זה שבבית הקפה לפני שבע שנים כדי להרגיש שוב חי, כדי לדעת שעברתי את הכבשן. הפעם ניצל מותו של רובין ויליאם קטע אינטנסיבי, ואחריו שבו יכולתי, שוב, לגבש את הזיעה, הדם והדמעות של עוד שתיים, - שנתית. זו היתה הזדמנות לתפור את כל הכאב והחוכמה יחדיו: האכזבה שמצאתי במערכת הרפואית שלנו, המגבלות של התנועה ההוליסטית, הגבולות הקטנים של הטיפול והפסיכיאטריה; הצורך בחמלה רבה יותר ופחות שיפוט, לפתיחות יותר ופחות חוסר סובלנות.

כאשר העורכים שלי ברכו אותי על ההודעות הלבביות שלי עם זר יפה של ורדים, ידעתי שחזרתי.

הסופרת המאוחרת, אולגה רוזמנית, כתבה: "אתם בונים בחושך אם יש לכם אמונה, וכשהאור חוזר אתם עשיתם בעצמכם מבצר שאינו חדיר לסוגים מסוימים של צרות, אתם עשויים למצוא את עצמכם זקוקים ומבוקשים על ידי אחרים כמשואה בחושך שלהם ".

אני רק מתחיל לזהות את המצודה שלי.

אני חזק מספיק עכשיו. תודה.

יצירות אמנות של אניה גטר המוכשרת.

פורסם במקור על .

מתעוררים מהצד השני של דיכאון
קטגוריה של בעיות רפואיות: טיפים